关于爱情,很多人都会有一个误区:爱情是可以长久甜蜜的。所以当人们感觉到爱情减退或者对方不再那么有吸引力了,就觉得自己不爱对方了。
但事实真的如此么?近年来的神经科学研究显示:爱并不是一种持续不断的情感,而是一个个产生了“积极共振”的瞬间,每个这样的瞬间都伴随着身体、大脑、激素水平的变化。
从这个角度看,爱既不是的,爱的对象也不是独一无二的。你会在一些瞬间感到非常爱对方,但也可能会在另一些瞬间讨厌对方。你可能在一个瞬间和某个人有爱的感觉,在另一个瞬间和另外一个人产生这种感觉。
不过,爱情是由一个个瞬间构成的,并非说明它是无常的、不可控的,相反,恰恰说明它是我们所能够干预和控制的。
“迷恋”更多的是感性层面的,它是缺乏亲密感和忠诚度、但有着强烈的一种感觉,经常出现在爱情刚刚发生的时候,也是把爱情的双方推向下一步的助推剂。
当双方都开始“迷恋”,你们进一步确认彼此的爱,想要开始一段关系——这时,你们就已经做出了“爱上彼此”的决定。
随后,“迷恋”会渐渐为“依恋”,它包含了比迷恋更少的,更高的亲密感、依赖感、忠诚度。它会随着关系的进展而渐渐加深。
婚姻则是一种更慎重的决定:你们决定在今后的人生中,都继续地爱着对方。(尽管人都会变化,但至少在那一刻你是这么想的。陈良宇是谁的儿子
从迷恋到依恋,再到更深的承诺,爱情越来越多地成为一种意志行动,它的增强、减弱、消失不再是自然而然发生的。是你们双方的管理和控制,也就是我们经常所说的“经营”,在影响和左右着你们的爱情。
实验发现,仅仅通过简单的“爱情管理策略”,人们便既能在你想爱一个人的时候,增加在每一个瞬间的“爱”的感觉(不管是迷恋、还是依恋程度都是可以被的),也能够在你想放弃一个人的时候,减弱爱的感觉。
他们被要求拿着另一半的照片进行积极的思考(主要围绕着三个方面:伴侣本身、伴侣之间的关系、和伴侣的未来),比如“他穿衣服真帅”、“我们相处很好”、“我们会永远在一起”。
另一组参与者则拿着伴侣的照片、围绕着三个方面进行负面的思考,比如“她真懒”,“我们经常吵架”、“我们遇到这么多困难,今后不会在一起的”。
结果发现,前一组实验对象,在刻意地进行了这样的思考后,对伴侣的爱的感觉得到了增强,不论是在参与者本人的报告中,还是在脑电波监测中都是如此:“迷恋”和“依恋”程度都有所增加,与之相应的是,第二组实验对象,“迷恋”和“依恋”的感觉都会减少,晚正电位脑电波的活跃度也会降低。
实验排除了情绪干扰的因素,即无论是恋爱中的还是失恋的参与者,都不是因为情绪更开心或更差,这说明,“爱的感觉”真的可以被人为干预而增强和减弱。
既然爱情是可以被管理的,我们也为亲密关系中的大家提供一些“爱情管理”的,希望可以帮助大家延长爱情的保鲜期:1. 首先要确立正确的关系,“宿命”。
如果我们相爱,就应该有“读心术”。我们凭直觉就能够心心相印,而不需要沟通所思所想。如果还需要明确沟通想法,说明爱得不够深。
迷走神经更灵活、更容易紧张的人,爱的能力更强,能够更加地捕捉到爱,也能更好地享受爱。而只有现实的接触才能锻炼迷走神经。
因此,多见面、多交谈、增加相处时间、增加性接触,都是增进爱的感觉的好办法——如果能够更多地见面,就不要选择电话沟通;如果能够语音沟通,就不要选择发微信。
在所有的现实接触中,最有效的是眼神的接触,仅仅是多花几秒钟对视彼此,都能够使你们多一些瞬间的积极共振。3. 进行一些“亲密”。
当很多伴侣相处了一段时间后,与性并不直接相关的那些“亲密”往往会被忽略,它们存在于日常的细节中,但对于爱情和性来说都至关重要。
给彼此设置一些只属于你们的空间和时间,比如,在某一个晚上不看手机,一起看电影、综艺节目或者仅仅是宅在家聊天,分享当天的趣事。
给彼此互相展示脆弱的机会,比如,尝试向对方吐露自己的失败经历、难堪的事,另一方需要投入地倾听和表达支持。这样的吐露会使你们离彼此更近。
研究表明,仅仅是停下来思考“爱”这件事也能够增强爱的感觉:每天花几分钟时间,也许是在工作间隙,也许是在通勤的时候,清除掉你脑子里其他的事,独自体会一下那种你们彼此相爱、彼此联结、彼此协调的感觉。如果你愿意做得更多,那么可以列一张清单,其中包含对方的优点、对方曾经为你做的事,然后分析和回味。
这个人可能是咨询师,也可能是你们双方的好朋友,他能注意到一些你们自己没有注意到的双方的互动,比如他看你的眼神有什么不一样,你们曾经有什么暖心的小细节,然后提醒你们之间那些爱的瞬间。
值得一提的是,就像所有的管理都会有它失控和混乱的一面一样,我们刚刚提到的对爱的管理,也不是一蹴而就的魔法。
它会在大方向上帮助你,但你依然会经历忐忑、不安、紧张、忧愁甚至痛苦。最让人感伤的是“我还爱你,但我不想再爱你了。”最让人甜蜜的是“我爱你,但我还想要更爱你。”但事实上,我们无法完全爱,这正是爱让我们着迷的原因。
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