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爱情和婚姻保鲜的秘籍男女都应该看看

类别:爱情保鲜 日期:2018-5-20 3:53:00 人气: 来源:

  我们常说:说话是门艺术,话要好好说。但家庭往往是最容易被我们忽视的地方:越陌生,越客气;越亲密,越。因为知道对方永远不会责怪我们,我们反而更容易将言语的刀子对准最亲密的人。

  结婚时间越长久,夫妻间好像就越不会说话,“放狠话”成了很多夫妻的“交流”方式,明明可以好好沟通一件事,偏偏要选极端的说话方式大吵一架,最后事情还是没有解决。经营婚姻还得讲究方法。

  最近看了一档真人秀节目,叫《出发吧,爱情》,节目中,吴京和谢楠这对明星夫妻,也因如何把“猪大肠和血豆腐”烧的更好吃而情绪失控。

  节目中,简陋的民房里,吴京满头大汗在做菜,过程中受到妻子谢楠的不断质疑,因谢楠“”心切,反复纠正吴京做饭的要领,最终导致吴京坏情绪大爆发,谢楠当即离开节目现场,吴京也撂下狠话:“再也不参加节目了。”

  明明只是几句不耐烦的纠正,却可以让他们之间产生这么大的矛盾,连自己正在摄像机面前工作都顾不上了,大概这就是语言的力量了。

  婚姻中只有两个人,狭相逢没有谁输谁赢,用狠话自己的方式去刺激对方,换来的只是两败俱伤。既然夫妻血肉与共,无论是谁遇到一点,于对方而言,都是难以接受的灾难。

  本来丈夫只是想让妻子关一盏灯,调节一下眼睛的疲劳度;却一开口就是:你开那么多灯干嘛?不浪费电?!就不知道考虑下别人!

  本来妻子只是想提醒丈夫:外面下雨了,收一下衣服吧,不然明天你该没衣服穿了;但手机到了嘴边,说出来的却是:你在干嘛?外面下雨了听不见吗?连衣服都不会收,对家里的事一点都不上心!

  明显可见,同样的话语,你以礼貌温柔、为对方设想的口吻说出来,收获的是另一方的和爱意,对方也会乖乖地按照你说的去做;而如果你用简单、指桑骂槐甚至是人身的方式说出来,那么就算你的本意是好的,收获的也只能是对方的和,更不用妄想对方会你的话语行动了。

  很多时候,换一种说话方式,两个人的心情会截然不同。在婚姻里,即使两个人再亲密,你们也始终是的个体,也会有各自的感受,再亲密的人也会被言语刺得不舒服。那些不幸的家庭,日复一日的争吵和矛盾,多半都是由不好好说线

  她说自她记事以来,父母虽然相爱,但几乎每天都在吵架,怒吼、冷战、摔门而去的戏码经常上演,有时候明明上一秒两个人还在说笑,下一秒就可能风云突变吵起架来。有时候,骂得太了,他们还会冲着朋友去,大骂她是个惹祸精、赔钱货之类的。

  因此她的性格也变得特别脆弱,毕竟她从小就要一直端着小心、察言观色,深怕扯进父母的骂战,总是活得战战兢兢的,唯恐一个不注意,跌落万丈深渊。

  而长大后的她,说话方式也似乎复制了父母的模式,明明是友好的氛围,内心里也是善意的想法,可话到嘴边就突然戴上了刺,总是引得周围人败兴散去。

  结婚后的她,不免和先生常常发生口角。某次和先生大闹,看到女儿在旁吓得抽泣,她忽然记起自己小时候的痛苦回忆,于是下定决心以绝对的和克制,改变自己的说话方式,不让女儿重蹈覆辙。

  幸运的是,在她意识到自己的问题并进行的改正后,不仅她和先生的关系得到改善,女儿如今也一天天明媚开朗起来,甚至连仪态也较以前更大方得体。

  一个人的语言和行为习惯多半来自于原生家庭,都说父母是孩子最好的老师,但孩子从父母身上学到的究竟是好是坏,那就看你们的选择了。不过请记住,夫妻之间的任何小问题都可能会变成影响家庭幸福的烦,对你们来说是这样,对孩子来说也同样如此。

  曾经有一位大学的社会心理学家John Gottman,他和妻子在长达40年的时间里,致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。在一次实验中,他发现了,当夫妻中的一方向另一方发出互动请求时,面对请求的不同回应方式会对夫妻的幸福程度造成深远的影响。

  这时,如何回答这句问话,便体现出了不同的相处模式。尽管对鸟不感兴趣的人都会觉得它小小的、有点蠢,但一种妻子会选择回应,表现出很感兴趣;而另一类妻子则会选择避开,有的继续做自己的事,比如看电视;有的还会表现出,比如说“别打扰我,我在看书呢”。

  6年后,他回访了这些伴侣,他们中的有些人离婚了,有些人还在一起生活。在离婚的夫妇中,有67%是以负面方式来回应对方的;而仍然在一起生活的夫妇中,有87%在6年前就表现出了对彼此的积极回应。

  由此,他把夫妻分为两种:一类是“成功型”的伴侣,一类是“灾难” 型的伴侣,他们之间的最明显的不同,就是前者会比后者更会好好说话,在回应对方的话语和行动当中带有更加多的善意。

  最难表达善意的时候,就是当你感到时,但这恰恰也是你最该好好说话的时候。比如,面对另一半的迟到,两种伴侣就会有截然不同的表达方式:

  “成功型”则会说:“指出你迟到的问题,我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。”

  在面对一方的升职加薪、拿到offer的时候,两类伴侣也表现出了截然不同的反应。“灾难型”伴侣在沟通时的一个重要特征就是,他们无法分享彼此的好消息。在一个试验中,情侣们的反应被分为四种模式:被动型,主动型,被动建设型,主动建设型。

  比如,有一天,伴侣中的乙方回到家,很高兴地说,我被最好的医学院录取了!这时,不同的人的反应:

  只有主动建设型会停下手头正在做的事情,全心全意地祝贺:“太好了,祝贺你!是什么时候收到消息的,他们打电话给你了吗?第一学期你会进什么班级?”

  在一起时间久了,夫妻之间的耐心会被一件件琐事,有时即使是出于好意,但说话时没有考虑对方的感受,只是一味的抱怨责怪,曾经满怀的情谊,也会被一句句刻薄言语所削弱。

  本文来源于ipfs

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